Desabafo...

Sei lá...

Achei que tava tudo bem né? Tudo tinha se resolvido?
Mesmo estando com sensação de "não conte vitória", ainda assim, eu caí na armadilha. Nada tinha se resolvido. Minha vida continua indo pelos caminhos obscuros onde eu entrei e nunca mais consegui sair.
Minha mente é nublada, os motivos se embaralham, ora sendo um, ora sendo outro, e se multiplicam como vírus da gripe!
Eu descobri que não sei as causas do meu problema, não sei nem qual problema é esse! O que eu sei é o que eu sinto...
Uma dor no coração, que não é metáfora, é verdadeira. Um aperto... parece que meus vasos sanguíneos estão entupidos e o sangue custa a passar. A respiração fica forte e fraca ao mesmo tempo, não sei explicar. Sinto minhas batidas como se tivesse com meu coração nas minhas mãos. Minha cabeça parece que não registra nada, é como se passassem informações rapidamente, de forma aleatória e eu tentasse pegá-las, mas não conseguisse atingir nenhuma! E a vontade de correr? Se eu soubesse que conseguiria, correria. Mas eu não tenho físico pra isso... Então fico naquela de levantar e sentar e levantar e andar e sentar e levantar e tomar café e suspirar e a vontade de gritar e correr crescendo e crescendo...

Até vir a vontade de chorar e ficar sentada num lugar onde ninguém me encontre.
E por que isso? Ou quando? Não faço a mínima ideia.
Isso pode acontecer quando eu tô na sala de aula estudando tranquilamente, em casa assistindo um vídeo qualquer, no trabalho, num momento de stress (aí é batata!)...
O interessante é que sempre tive um pouco disso, mas, de uma hora pra outra (ou eu que não vi a progressão), tudo veio como uma avalanche!
Eu tive momentos de tristeza, e sempre senti as coisas um tanto demais do que os outros. Mas agora é diferente.
Agora a coisa é quase mais física. Por dentro, eu sinto vazio. E isso me desespera tanto!!
Vazio. Sem vontade de nada. Como se a única coisa a se fazer fosse morrer. Como se tivesse chegado ao fim das minhas missões.
Só que ninguém me deixa sentir isso! Sempre tem as malditas cobranças! Trabalho, estudo, conversar, ser simpática...
Aí vem na cabeça que isso é a coisa normal da vida, caramba! Minha mente me pergunta: Todo mundo faz essas coisas, e você deveria estar fazendo. Por que não está?
E eu não sei achar a resposta. Porque tá vazio...
A pior parte é a solidão... Mesmo que converse com as pessoas sobre isso, parece que, ou tô enchendo o saco, ou a pessoa tá pensando "É só frescura", ou tá simplesmente me achando doente mental.
Eu sei que isso afasta as pessoas, é mais um lado ruim.
Mas a necessidade de conversar, de botar pra fora, de ouvir um "Por favor, fica bem, eu tô aqui" é muito forte! Parece que é a única coisa que me faz voltar pro mundo.
Enfim... Consulta com a psicóloga tá marcada. Espero que me ajude a sair de tudo isso.
Não aguento mais ter que lutar contra mim mesma, contra minhas palavras, contra minhas atitudes.
Quero poder viver sem ter medo de errar, fazendo meus planos e correndo atrás deles, espalhando felicidade pras pessoas que precisam, que estão próximas.
Só espero que esse texto seja bem compreendido. Espero que entendam que eu tenho um problema, e eu sei da existência dele, e que eu não tô sabendo como interpretar, ou resolver, ou seja lá o que tiver que fazer com ele.
Espero que as pessoas que amo continuem comigo, e que não desistam de mim. Eu tô tentando, mas como vencer de si mesmo? Se até agora eu ainda tô aqui, é porque venci, as batalhas, mas não a guerra ainda...