Perdida...

Hoje eu nem sei. O que eu tô sentindo, eu me perguntei.
O problema de ser uma pessoa sentimental, é que se sente TANTO, que tudo se mistura e vira uma bananada dentro do peito...
Eu sei que sai bonitinho dos trilhos nos últimos dias. Porque eu falo muuuuito sem pensar. Na verdade, eu até penso, mas meu sistema se ativa sozinho, e, mesmo não concordando, eu digo, eu faço.
Quantas vezes EU me machuquei assim? E quantas vezes não machuquei os outros?
Não sei porque eu tô tão explosiva assim. Não gosto, isso me prejudica.
Mas, seja lá qual for o motivo, eu peço desculpas a quem quer que tenha sofrido com isso, inclusive eu mesma.
Não é proposital, meu Deus! É algo incontrolável, porque, como eu disse, mesmo que eu saiba, não tenho como frear. Se tivesse, teria passado menos perrengues nessa vida!
Que inferno, viu!

Então, tô assim, tentando me encaixar em algo. Agora eu sou uma peça solta de um quebra-cabeça.
Por mais que eu tente, saia, converse com os amigos, ainda não posso dizer que tô estruturada. É como se minha cabeça tivesse flutuando no espaço.

Enfim...
Só queria melhorar logo. Ou que a vida melhorasse...

As coisas mudam...

Então, você acha que vai durar pra sempre, porque tá tudo indo muito bem e você é muito feliz.

(Por que a gente acha isso com menos de um ano de relacionamento? Será que é tão difícil assim de entender que não se conhece uma pessoa sem ter passado por vários tipos de situações que não acontecem tantas vezes assim na vida?)

E a gente nem imagina que as coisas podem mudar e tudo começar a virar uma grande merda que nunca vai parar de feder.

O problema são as coisas que a gente faz nesse período.

Excluir amigos de anos da sua vida, deixar de sair pra lugares que queria conhecer, deixar de falar, pensar e fazer coisas que nos definem, tudo isso por uma única pessoa, para não magoá-la.

Isso é normal? Eu já acho que é doentio...E eu me perdi nessa doença.

Não por culpa de outras pessoas, mas pela minha própria culpa. Eu fiz isso, achando que tava fazendo o certo, me entregando de uma forma errada.

Amar... É lindo, mas muito perigoso. Se não se mantém alerta, é como se tivesse usado drogas. Você fica fora de órbita, não consegue raciocinar com sanidade.

Depois de um tempo isso passa, e o amor eufórico se torna mais forte, mas mais sadio, e a gente volta a pensar. Só que aí é tarde demais...

Como voltar pros amigos e dizer "Oi, pessoal. Voltei! Agora sim, tô disponível"??

Não se pode simplesmente fazer isso. E o respeito?? 

Claro, tem sempre aqueles que te entendem, e você será eternamente grato por não te abandonarem, como você o fez. Mas tem aqueles que irão dizer: Vá se fuder, otário!

E o que fazer, senão abaixar a cabeça e sair de fininho?

Quando se termina um relacionando (e fez tudo isso durante ele), você não perde um namorado(a).
Você perde toda uma vida, incluindo amigos, momentos que poderiam ter sido vividos, pessoas que poderia ter conhecido...

Mas, fazer o quê?

O jeito é correr atrás do prejuízo.

O que passou, passou.
Tiveram os momentos maravilhosos, que agora não são tão maravilhosos, já que se tornaram motivo de tristeza. E os momentos ruins, que serviram de experiência.

Mas que bate aquela ponta de raiva por não ter tomado as atitudes diferentes, isso dá.

=(

Então voe...

... já que preferiu ser o anjo de outra pessoa.

Mesmo que fosse somente pra não ferir seu orgulho, preferiu duas únicas palavras de uma pessoa estranha, do que todas as mil que eu já disse.
Trocou todos esses últimos anos que eu te dei amor e carinho, por gente que muito provavelmente vai te deixar na mão na primeira oportunidade, porque são estranhos, e estranhos só nos querem nos momentos felizes, ou interessantes.
Mas, quem sabe essa pessoa que acha que você é seu anjo não se torna a verdadeira dona da sua vida, não é?
Ou mesmo algum outro alguém, que você também não implique quando te chamar de anjo, porque eu me lembro de você me proibindo de te chamar assim.

Ok. Que assim seja. Vou sofrer, claro. Acho que mais pela perda da rotina do que por qualquer outra coisa, já que tô bastante ferida. É lembrar de você e vir a imagem da cretina na minha mente... a palavra anjo, e tudo o que fui obrigada a dizer e a ler. E, pior, tudo o que nos aconteceu nesses últimos ANOS. Sim, se pensar direitinho, faz anos que estamos assim.

Já tô terminando minha limpeza. Infelizmente não posso apagar minha memória, e as maiores lembranças estão aqui dentro. Mas tenho fé que tudo se transforme em simples lembranças, sem cargas de sentimento.
As coisas materiais, bom, tô tentando dar jeito em tudo. Gosto tanto das coisas... Mas lembrar de você dói.
E dói mais ainda ter a certeza que tudo acabou, e que eu vou lutar com todas as minhas forças pra não fraquejar.
Eu precisava de mudança, e que você quisesse mudar junto comigo. Não aconteceu. Então, espero que isso sirva de lição pra mim, pra nunca mais deixar as coisas chegarem ao ponto que chegou com a gente.
Te desejo felicidade, e um amor tão grande quanto o meu foi.
E desejo que eu encontre um bom caminho na minha vida, e que nunca mais dependa de ninguém!

Enfim...

Voa, querido. Vá ser, finalmente, feliz.

Já vou adiantando: se veio aqui pra criticar, pode ir clicando no X da página, e vai ser feliz.
Eu não quero críticas, eu não quero saber sua opinião!
O que eu preciso é de ajuda! Preciso de pessoas dispostas a ouvir, a abraçar, a entender, compreender e saber pisar em ovos!
A tristeza que eu tô sentindo agora só me faz ter uma droga, um único lixo de pensamento: morte.
Vontade de morrer! Por que essa parece ser a única saída? Por que parece ser o único jeito de ter paz e tranquilidade, finalmente?
Eu não posso falar isso pra ninguém, não posso desabafar, não posso perguntar, nada! Isso tem que ser abafado e engolido como se não existisse, mas a droga do pensamento tá aqui! Tá na minha cabeça! E eu não consigo tirar, não quando tô assim.
Minha vida não se arruma... O que eu posso fazer, faço mal. Não agrado as pessoas que tão ao meu redor, por mais que eu me esforce. É duro, é mal, é ruim, é mortal ver pessoas que eu amo me odiando, sendo duras comigo, principalmente nesse momento tão frustrante e errado da minha vida.
Me diz, como não pensar em morrer???  Isso é uma injustiça com quem quer viver? Eu também acho! Enquanto tantas pessoas boas querem viver, e tão morrendo de câncer, em acidentes, e seja lá do que for, eu tô aqui, gritando aos cinco ventos o quanto isso seria ideal pra mim! Mas parece que ninguém ouve.
Será que realmente existe um Deus? Será que tem alguém que sabe o que tá fazendo acima de nós?
Eu não sei porque isso tem que ser assim, por que eu tenho que viver quando eu acredito que é justamente o que não foi feito pra mim!
Como alguém vive sem saber viver? Sem ficar feliz com isso?
Eu não sei lidar com esses problemas que parecem tão simples...
Não sei ficar desempregada, não sei ir mal na faculdade, não sei ser vista como uma estranha pela família, não sei brigar com meu namorado, não sei tratar meus amigos friamente.
Mas é tudo o que está acontecendo!!! Tudo de UMA ÚNICA VEZ!
O mundo caiu e todinho na minha cabeça! Não tenho mais forças... não tenho mais esperanças...
Cansei de empurrar tudo com minha barriga, fingindo que acredito que "Tudo vai melhorar, é só esperar".
Me sinto presa, amassada, errada, suja, podre!
E eu não sei mais o que fazer....

Um minuto para o fim do mundo [CPM 22]...

Tá ficando chato, mas é assim, e fazer o quê?
Terminando o dia triste. Me sentindo oprimida, sendo deixada de lado, como alguém que não merece a confiança e a amizade dos outros. Ao mesmo tempo, me sentindo sufocada, presa, condenada, sem poder dar um espirro sem sentir medo do mundo cair todo em cima de mim!

Confiando, e sempre tendo a confiança testada.
Sendo vítima de desconfiança, e sempre tendo que provar a integridade.

Não gosto desses jogos da vida, nem um pouco!! Isso tudo me deixa sem ar, me prende num espaço muito pequeno pra mim, minha cabeça parece que vai explodir!!

Eu queria ter mais autonomia. Queria ser mais segura. Queria mandar o FODA-SE e seguir com ele, sem olhar pra trás! Queria não sentir nem a metade do que eu sinto. Esse excesso de emoção, de sentimento, me toma todas as forças, toda a capacidade de decidir, de planejar, de SER FELIZ!!!
Queria não me importar...
Com mais nada, a não ser se a comida tá boa ou não.
Chega de ficar triste por causa de outras pessoas... Não aguento mais não depender somente de mim!!
Agora, como faz pra isso acontecer??????????????????????

Sentindo o tempo se esgotar...

Desabafo...

Sei lá...

Achei que tava tudo bem né? Tudo tinha se resolvido?
Mesmo estando com sensação de "não conte vitória", ainda assim, eu caí na armadilha. Nada tinha se resolvido. Minha vida continua indo pelos caminhos obscuros onde eu entrei e nunca mais consegui sair.
Minha mente é nublada, os motivos se embaralham, ora sendo um, ora sendo outro, e se multiplicam como vírus da gripe!
Eu descobri que não sei as causas do meu problema, não sei nem qual problema é esse! O que eu sei é o que eu sinto...
Uma dor no coração, que não é metáfora, é verdadeira. Um aperto... parece que meus vasos sanguíneos estão entupidos e o sangue custa a passar. A respiração fica forte e fraca ao mesmo tempo, não sei explicar. Sinto minhas batidas como se tivesse com meu coração nas minhas mãos. Minha cabeça parece que não registra nada, é como se passassem informações rapidamente, de forma aleatória e eu tentasse pegá-las, mas não conseguisse atingir nenhuma! E a vontade de correr? Se eu soubesse que conseguiria, correria. Mas eu não tenho físico pra isso... Então fico naquela de levantar e sentar e levantar e andar e sentar e levantar e tomar café e suspirar e a vontade de gritar e correr crescendo e crescendo...

Até vir a vontade de chorar e ficar sentada num lugar onde ninguém me encontre.
E por que isso? Ou quando? Não faço a mínima ideia.
Isso pode acontecer quando eu tô na sala de aula estudando tranquilamente, em casa assistindo um vídeo qualquer, no trabalho, num momento de stress (aí é batata!)...
O interessante é que sempre tive um pouco disso, mas, de uma hora pra outra (ou eu que não vi a progressão), tudo veio como uma avalanche!
Eu tive momentos de tristeza, e sempre senti as coisas um tanto demais do que os outros. Mas agora é diferente.
Agora a coisa é quase mais física. Por dentro, eu sinto vazio. E isso me desespera tanto!!
Vazio. Sem vontade de nada. Como se a única coisa a se fazer fosse morrer. Como se tivesse chegado ao fim das minhas missões.
Só que ninguém me deixa sentir isso! Sempre tem as malditas cobranças! Trabalho, estudo, conversar, ser simpática...
Aí vem na cabeça que isso é a coisa normal da vida, caramba! Minha mente me pergunta: Todo mundo faz essas coisas, e você deveria estar fazendo. Por que não está?
E eu não sei achar a resposta. Porque tá vazio...
A pior parte é a solidão... Mesmo que converse com as pessoas sobre isso, parece que, ou tô enchendo o saco, ou a pessoa tá pensando "É só frescura", ou tá simplesmente me achando doente mental.
Eu sei que isso afasta as pessoas, é mais um lado ruim.
Mas a necessidade de conversar, de botar pra fora, de ouvir um "Por favor, fica bem, eu tô aqui" é muito forte! Parece que é a única coisa que me faz voltar pro mundo.
Enfim... Consulta com a psicóloga tá marcada. Espero que me ajude a sair de tudo isso.
Não aguento mais ter que lutar contra mim mesma, contra minhas palavras, contra minhas atitudes.
Quero poder viver sem ter medo de errar, fazendo meus planos e correndo atrás deles, espalhando felicidade pras pessoas que precisam, que estão próximas.
Só espero que esse texto seja bem compreendido. Espero que entendam que eu tenho um problema, e eu sei da existência dele, e que eu não tô sabendo como interpretar, ou resolver, ou seja lá o que tiver que fazer com ele.
Espero que as pessoas que amo continuem comigo, e que não desistam de mim. Eu tô tentando, mas como vencer de si mesmo? Se até agora eu ainda tô aqui, é porque venci, as batalhas, mas não a guerra ainda...

Feliz!!!...

Depois de quase perder pra sempre, depois de chorar horas e horas e dias e dias seguidos, depois de pensar que eu iria ficar louca ou nunca mais fosse conseguir dar um passo sequer sozinha, depois de achar que meu coração fosse explodir, finalmente consegui recuperar a parte de mim que faltava.

Mas, mesmo agora, meu coração ainda fica acelerado, e tem a sombra do medo que nunca me abandona, sempre me lembrando que tudo pode acontecer outra vez.
Eu vou me esforçar pra  nunca mais acontecer. Vou mudar pra corrigir todos meus erros, e vou sempre prestar atenção à minha volta, porque percebi o quão egoísta eu estava sendo!

Só o que me importa é o amor. Não quero pensar em futuro, não quero pensar nas coisas ruins, não quero nunca perder tudo novamente.
Apenas amar e ser amada, ajudar e aceitar ajuda. Ser feliz e fazer feliz.

Nesse momento, mesmo com o medo, tô feliz, porque estou completa e cheia de bons sentimentos.
Obrigada a Deus por ter me ouvido.

Obrigada à vida pela nova chance!

\o/

Volta!!!

Eu fico pensando, como viver assim?
Minha concentração não existe mais. Minha cabeça é só pensar "por quê?", "será que tudo se ajeita?", "por que as coisas não puderam ser diferentes?"

Poxa. É inacreditável que exista uma dor assim, ainda mais por uma pessoa que está ali, a poucos metros de distância...

Mas, não sei que decisão tomar! Se vou atrás, se fico aqui esperando...
Eu tô com medo de ir, isso é fato. Por mais que saiba que não fiz nada de errado, sou convencida que fiz!
Então, se eu for atrás, vou ouvir tudo o que já sei que vai ser dito.
=(

Às vezes eu penso que era melhor assim, que eu ouvisse logo. Talvez, se o desatino for descarregado, abra lugar pra uma reconciliação. Mas pode não ser.
E, talvez, se eu ouvisse, eu que me afastaria. Talvez até fosse melhor.
Mas eu não tenho coragem de perder esse sentimento tão grande e tão bonito! Acho que jamais vou sentir isso novamente por outra pessoa...

Que foda...
:'(

Acho que vou chorar de novo...

Oi.
Tudo bem?
Eu nem queria vir te encher o saco, mas, sabe, acho que não vai dar pra aguentar sozinha. Eu tinha que vir, eu tinha que falar, desabafar...
Eu tô confusa. Não com relação aos meus sentimentos. Jamais. Como poderia esperar que anos se diluíssem como se fossem nada? Pior, como poderia fingir que tudo o que vivi não foi nada?
Por mais que você possa achar que na verdade é assim... Espero que não! Viver sem você já é horrível o bastante pra ter que saber que você, ainda por cima, não acredita no que sinto.
Esse é o meu medo, sabia? Tenho medo que você se afaste por me achar indigna.
Eu sinto tanto sua falta, amor...
Queria sua voz, seu cheiro, seu abraço, seu beijo...
Queria poder te dizer, olhando nos seus olhos, o quanto você é especial. O quanto eu te quero! O quanto eu faria pra poder ter você pra mim pra sempre!
Queria tanto poder te fazer feliz... Por que eu não consigo? Ou será que não posso?
O destino existe? Será que não tem nada reservado pra nós, juntos? Queria tanto saber.
Porque, se eu soubesse que não, então desistiria. Desistiria definitivamente de tudo.
O que me importa viver se não é com você? Nada nem ninguém vai me fazer o que você fez. Você me construiu!!!
Você meu chão, minhas pilastras, minha base!
Você é todo meu conhecimento, minha diversão, você que me dava a direção!!!
Por que as coisas tinham que ser assim? Quem achou que eu ía aguentar isso?
Eu disse que tô confusa, mas é porque não sei o que tenho que fazer! Não sei se tenho que te deixar ir, ou se tenho que te agarrar e nunca te deixar partir! Mas, e se você não me quiser mais?
Eu sinto que preciso te deixar por conta própria, você precisa desse tempo.
Mas, e se você não voltar?? O que vai ser da minha vida? Eu só passei a viver porque você estava aqui. Agora que se foi, não faço a mínima ideia do que fazer!
Eu tô perdida amor...
Eu tinha tantos planos pra nós... Todos os dias tenho que cancelar alguma coisa.
E todos os dias são novas lágrimas. Vontade de te chamar, te ligar, mas tento me contentar com suas fotos.
E elas só me fazem lembrar mais e mais dos nossos momentos! Me diz, como eu posso aguentar isso???
Eu te amo como só se ama uma vez na vida!!!
Sem você, eu sinto que falta tanto dentro de mim... Falta mais da metade de quem eu sou!
Me falta coragem de seguir em frente, de viver o dia. A única coisa que consigo pensar é em como queria que você tivesse aqui pra me abraçar, pra limpar minhas lágrimas, me beijar no rosto e dizer que está comigo... Aí eu lembro que tudo isso é justamente porque eu não te tenho mais...
Você entende como tá sendo?
Eu me pergunto como você tá. Como eu te conheço, deve estar aparentemente bem.
Mas eu nunca conheci seu interior como eu gostaria. Você sempre se fechou bastante, mesmo que eu tenha visto um pouco de como você é.
De qualquer forma, não faço a mínima ideia do quanto você tá sentindo essa partida. E se tá sentindo algo.
Mas desejo que esteja bem. Não quero que você passe o que eu tô passando. Também, não faria sentido, né. Você já teria voltado se fosse assim...
Ou será que nos deixaria sofrer tanto?
Você sabe que eu sempre vou correndo pros seus braços se chamar. Sabe, não sabe?
Sinto falta de te esperar e te receber e ser recebida com um sorriso. Sinto falta das conversas por telefone. Sinto falta do luxo de poder esperar ansiosamente pra te ver.
Quero sua barba, seu peito, seu corpo quente, suas mãos. Quero seus olhos, quero até suas piadas maldosas...
Quero me sentir mulher e menina com você. Quero sonhar que um dia terei filhos com seu rosto.
Quero sonhar com a gente velhinho...
Amor...
Quero poder te chamar assim, mais um milhão de vezes, e depois mais um milhão e assim sucessivamente, nessas e em todas as vidas que a gente possa ter!
Quero te encontrar e que o tempo pare. Quero ficar assim, estática, mas olhando pra você, mesmo que isso signifique não dizer uma palavra sequer. Nem precisa... Meu corpo e meus olhos transpiram meu amor por você!
Nada nem ninguém nunca vai me tirar isso, nem mesmo você.
E se você não voltar... bom...
acho que sempre vou ficar falando isso na esperança que um dia se realize.
Você é a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci.
Te amo. Mais do que todos os universos juntos, mais do que todas as estrelas de todos esses universos multiplicado ao infinito!
Eu amei, e também sempre amarei.
Nunca esquece, tá? Promete?

Só queria poder dizer isso cara a cara...
:'(

Fossa...

Taí que eu vim dizer mais uma vez a mesma coisa.

Tristeza. Esse é meu estado natural agora.
Não sei de onde isso vem, e nem porquê. Bom, na verdade, tem muita coisa que causa isso. Traumas de infância e traumas atuais. Mas, a minha pergunta é: por que as outras pessoas, que muitas vezes passam por coisas piores, conseguem superar essas coisas e eu não? Por que só eu tô afundando? (quer dizer, eu e mais um montão de pessoas, mas me refiro ao meu círculo. se bem que até no meu círculo têm outras pessoas no mesmo estado, mas você entendeu!!)

Isso tá afetando cada dia mais na minha vida, afastando as pessoas. Na verdade, já tô sozinha.
Eu sei que tenho pessoas que me ouviriam, mas eu afastei todas, e, com que direito eu pediria algo agora??
Então no momento da felicidade eu me fiz ausente, e agora no momento da tristeza vou querer aproximar as pessoas? Não poderia fazer isso...

Queria saber as respostas. Fico que nem barata tonta tentando entender, saber o que fazer, por onde começar, traçar um objetivo... Mas nada me vem.
São muitas possibilidades, e a chance de erro é grande demais!! Então, não sei se fico parada, esperando, ou se sigo em frente, sem olhar pra trás.
Todo mundo diria "siga em frente", mas, e se minha felicidade depender de ficar parada? Se eu seguir em frente, isso significará virar as costas pra muitas coisas que um dia já me fizeram feliz, pra ir em busca do duvidoso... =\

E mesmo fazendo outras coisas, mesmo dando jeito, ora ou outra, a chuva de tristeza cai.
Vontade de desistir, vontade de chorar, vontade de gritar e sair correndo, vontade de fechar os olhos, pra nunca mais abrir. o_O

Não sei!!!

Queria poder ser feliz no mundo como ele é, com as pessoas como elas são.
Queria aceitar, queria poder dizer "foda-se" pra tudo, como todo mundo faz e me diz pra fazer...
Mas eu não consigo! Eu tentei já, claro! Mas é impossível!
Uma coisa que é tão fácil pra maioria, pra mim é mais difícil do que cortar o próprio coração...

Vou ver se consigo resolver isso logo...
Ou isso, ou minha vida vai ser, pra sempre, um monte de nada, vazia e oca como sempre foi.

:'(