Como é o fundo do poço...

Acho que se eu fosse pra uma montanha bem alta (e não tivesse medo de altura, claro), mesmo sozinha e sendo um lugar deserto, eu amaria...
Certeza que acharia lindo, e ficaria estupefata!

Mas, depois de passar vários dias lá em cima, sem ouvir uma voz que seja, sem ter um abraço, sem ter com quem compartilhar as dores, as alegrias, os pensamentos, será que a loucura não bateria?
Será que o que era lindo não viraria um horror sem fim?  Será que estar tanto tempo sozinha, no lugar mais lindo do mundo, não se tornaria um pesadelo?

Pois eu sei que seria assim, porque é assim que eu me sinto.
Nunca estive no topo de uma montanha real, mas já estive no topo do sentimento. Eu sei como é ser feliz.
Mas isso foi embora...
Eu fiquei só. E isso é tão horrível... O vazio que se sente... é indescritível. E podem me dizer que tô bem. Claro, basta um sorriso amarelo, não se calar, não deixar de comer e sair que todos pensam que estamos bem. Estar bem significa estar bem de saúde e mentalmente... Eu sei que mentalmente só restou meus cacos.
De noite, sozinha no meu quarto, é quando eu posso deixar todas as máscaras de lado e ser quem realmente preciso ser. Fazer o que preciso fazer. Chorar. Fingir que as lágrimas preenchem alguma coisa, só pra ter certeza depois que elas só aumentam o vazio. Mas esse é um vazio que dói. É um machucado ausente.
O pior é a falta de chão. A falta de propósito. "Por que eu tô fazendo tudo o que tô fazendo? Pra quê? Pra QUEM?".
Todos os planos foram pro buraco. Todas as expectativas, as esperanças, os sonhos e as vontades foram pra dentro do poço comigo. Somos um monte de lixo sem eira nem beira...
E todos dizem "O tempo cura". Sim, ele cura. Mas tempo é relativo.
Quanto tempo demoraria pra curar (esquecer) tudo de tão maravilhoso que já foi vivido?
Isso aperta tanto! Não saber quando tudo vai passar, quando vai melhorar...
Eu queria poder ir no médico e dizer "Meu coração está quebrado doutor. Faz parar de doer enquanto ele não se regenera?"
Mas não dá. Ele vai doer durante todo o período de esquecimento e aceitação.

Eu ainda espero que, seja o que acontecer, ou não acontecer, que não demore.
Que a felicidade volte, mesmo que de alguma outra forma.

Mas, o que fazer com todas as lembranças? Onde colocar tudo o que ainda vive em mim?
O que fazer pra não deixar tudo vir à tona, chamando as lágrimas?
O que substitui "aquele" abraço?
Quem pode apagar minha mente, por favor? ='(

Volta...